Kako kupiti stan
14. nov 2013. | Humor i satira | Autor: Krule | Pogledano: 1584 puta
1. Učlani se u jednu od 2 vladajuće stranke. Pojavljuj se na skupovima, diži ruku kad ti kažu da ju digneš. Ako bi baš htio zaspati na nekoj od sjednica, zaspi ali zamoli prvog do sebe da ti digne ruku kad se glasa. Ulizuj se u guzičetinu svima od reda i daj guzice kad treba da te netko dobro izjebe. To je garancija daš u najmanju ruku dobiti stan. Ne kupiti, nego dobiti. Ako i ne dobiješ, postati ćeš predsjednik uprave neke državne firme... A onda tvom uspjehu nema kraja. Popalit ćeš najmanje 100 milijuna kuna a sudit će ti se za 2..., i opet dobro.

2. Oženi se ili udaj bogato. Nema veze što je ona ili on ružna, samo da si se prstenovao. Punica i punac odnosno svekar i svekrva će te jebat cijeli život, al jebi ga, imaš stan. Staviš vazu kraj vrata, drugi dan je preseljena jer si je, po njihovom mišljenju, stavio na krivo mjesto. Sve što ti pomisliš je krivo, al ko ga jebe, bar si se skućio. Kud oni okom, tud ti skokom. Strpi se 40tak godina dok svi umru, i još jedno 50tak dok ne umru punica i svekrva, jer one najduže žive, i sva imovina je tvoja. Punicu i svekrvu probaj otrovat mišomorom, al vidjet ćeš da je to džaba, to bi preživjelo zračenje atomske bombe. Moraš malo potrpiti, i u 80toj godini života, kad svi oko tebe umru, stan je tvoj!

3. Ako si žensko, i donekle lijepa, pikiraj nogometaše. Nema veze što nogometaš ne zna padeže, pa kad pričaju, zvuče ka da nabrajaju sudionike narodnooslobodilače borbe. Jebe ti se za to, lijepa si, u stanu od 300 kvadrata i imaš majmuna za kućnog ljubimca. Jel imaš kredit? Nemaš! Jel imaš kretena uz sebe? Imaš! E pa bolje kretena nego kredit!

4. Ako si muško i donekle lijep, pikiraj ženu od nogometaša! Ako te ona neće, pređi u pedere... Pederski lobi je jak. Rasturit će ti guzicu, al će ti riješiti stan za džabaka. Bolje rastureno prkno nego tekući račun, zapamti to!

5. Igraj loto. Šanse da dobiješ na lotu su 1:10 000 000, a šanse da poštenim radom kupiš stan 1:1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000.

6. Nađi i uzdržavaj babu koja je sama, a ima nekretnine. Problem kod tih baba je što nadžive onog ko ih čuva. Ali ako imaš sreće da si deveti koji je čuva, ima šanse da baba rikne i sve nasljediš. Prvo se dobro raspitaj koliko ih je umrlo od starosti uzdržavajući takvu babu. Najgore je biti među prvih 8, nema šanse da dočekaš da baba rikne jer takve umiru u 184toj godini života. Ako si deveti, imaš šanse da u svojoj 94toj godini života nasljediš sve od pokojne uzdržavane babe. Nemoš je otrovat jer je imuna ko i svekrva i punica iz točke br. 2

7. Obuci njemačku uniformu iz 2. svjetskog rata i nastani se u jednom od zaostalih bunkera iz spomenutog rata. Ukoliko te državni službenik dođe iseliti, reci mu da si od 1941 u bunkeru i da imaš stanarsko pravo, država će ti morati bunker darivati ili dati najmanju otkupnu cijenu.

8. Idi od stana do stane i priprijeti vlasniku stana sa "A gdjes ti bio 91-e, pička ti materina!!!"... Netko će napustiti stan garant, a ti useljavaj odma! Kad useliš, odma na vrata okači tablu "ZAUZETO, HRVAT!"

9. Odi pred bilo koju policijsku postaju i reci da ćeš dići Sabor u zrak. Odmah će te spremiti na godinu dana u zatvor... A u zatvoru milina, družit ćeš se sa direktorima državnih firmi, ispeći lopovski zanat, imati 3 obroka dnevno, svu dnevnu tiskovinu... od "Glasa koncila", "Jutarnjeg" "Večernjaka" "Sam svoj majstor" pa do "Konzum AKCIJE". Izlaziš iz zatvora pametniji nego što si ušao, a to znači da ćeš nekako i skrpati za novi stan.

10. Nauči svirati harmoniku i idi po svadbama. Nauči pjesme koje diraju u srce, i isto to srce ima da ti tutne 100 eura u rebro od harmonike. Prosječna harmonika ima preko 25 rebara, pa ti računaj! Skućiš se za 10tak svadbi... ako sve ne popiješ.
 
Print verzija Posalji prijatelju Dodaj u Favorite
  Register