Možemo sve, pa i dvaput propasti
12. feb 2013. | Humor i satira | Autor: Krule | Pogledano: 1467 puta
Neki dan... jedem... prebacujem onih 5 mogućih teve kanala na tevejcu... Štrakam po njem... Ne mo'š ništa pametnog naći na tevejcu ko ni u državi. Jedem ja onaj grah, kad eto nekakva amer'čka emisija, reko' ovo moram gledat. U toj emisiji, jedan crnac... zvani Garavi... uređuje interijere. Bogami, dođoše do njeg nakvo dvoje bjelaca, ružni ko račun za razliku struje, muž i žena. Veli Garavom ta bijela žena:

- Dal mo'š ti, Garavi, men' uredit' kuću? Men' se u mojoj kući ništa ne sviđa... Jebo me onaj ko me u nju uselijo. Ja ć' se ubit' ako m' se ovo ne uredi!!! Jes me čuo!?!?

Ja taman načeo kobas'cu u tanjuru... Reko' ovo će bit interesantno. Kako ta žena to njemu reče, veli Garavi njoj:

- Ama nikav problem, gospođo! To ć' ja vam uredit' daš ti svršit' na licu mjesta kad vidiš što ja otog tvog brloga napravim. Što ne valja sa kućom? Neko napis'o HDZ na fasadi?
- Nije, neg' nam kuća nekako mala! - veli muž od ove bjelkinje

Puče ona kobasca, pošprica me ona voda iz nje po oku... Reko' kak'a je to kuća a da je mala!? - taman obrišem oči od vode iz kobasce... kad ono... kuća na dva kata sa dvije garaže dolje. Klasična američka kuća kakve gledamo u filmovima... i takva kuća njima mala!?!? Prvo sam pomislio da ih je 46ero u kući, pa reko, ajd možda i jes mala... kad njih četvero, muž, žena i dvoje djece.

- Gledaj, Garavi moj, na što men' kuh'nja liči!!! - pokazuje žena Garavom

Ja ne znam što toj, na živce bolesnoj ženi, nije štimalo sa tom kuhinjom. To kuhinja, ljudi moji ako nema 8 metara u dužinu i još dvaput tolko u širinu. Helikopter može u nju sletit. Elemenata u njoj nema kakvih nema, oš visećih... oš klizećih... oš lebdećih... Al', ma kaki, nije zadovoljna.

- Gledajde mi ,Garavi ,kuhinjskije elemenata... Za što god primiš, otpada... Matere mi moje, il' mi ovo sredi il' se selim u Rvacku! - priprijeti ona ovom afroamerikancu, dizajneru.

- Garavi, jelde da je sve tjesno? - priupita njega pavijan od ove na živce bolesne žene

Gledam ja to... pogledam svoju kuhinju u garsonjeri u kojoj živim ko podstanar... En ti mater... kad pereš suđe, nitko ne mere na wc jer se sav popriječiš po ta 2 i po kvadrata kuhinje. Upališ rernu, u njoj 220 stupnjeva a u "kuhinji" 140, ne znaš ko se peče... dal krumpir il ti sam. Tolko je mala da krumpir guliš sa rukama u zraku, sav mi plafon išaran od tragova noža. Ako otvorim vrata frižidera, ne mere nitko ući u garsonjeru jer se ne mogu otvorit ulazna vrata. Ako nogom zapnem za otvorena vrata rerne, glavom udarim u kadu u kupaoni... jer je kada, zračne linije, metar i po od rerne.

- A Garavi moj, gledajte mi tek dnevnog boravka! Jel' ovo mo'š zvat dnevni? Jedva da ima 75 kvadrata... zraka nemam u njem. Ti il' ga mjenjaj il' matere mi... ja odo! Jel tako, mužu?

- Tako je ženo! Garavi, odmorit se ne merem nikako. Gle mi kožne garniture na što mi liči? A gle mi televizora, dijagonalu mu jebem... Pa jel mo'š to zvat televizor!?!?! 

Kožna garnitura mu duža od tri Blanke Vlašić... onda moš mislit kolka mu je, al ne, ni to im ne valja. Dnevni boravak im je nešto manji od kompletnog KBC-a Rebro. Iz haubice da ispališ granatu, ista bi opet pala u dnevni boravak... zmaja pustiš, zmaja izgubiš... telefonom kad zoveš na drugi telefon u dnevnom, glas ti kasni 8 sekundi... jeka je prirodna pojava u tom dnevnom... Daljinski od tevejca ne radi jer ne lovi preko 300 metara, a i kad ga nekako upali, onda ga gleda dvogledom...Eto toliki im je dnevni, al NE VALJA, tjesno je.

- Garonja, gledaj de mi garaže!? Jel ovo mo'š zvat garaža? Aj mi ti reci, majket, kako da parkiram? Il' ti ovo mjenjaj, il' ja odo živit u zološki vrt. Bolje mi se sa majmunima verat po granju neg se ovdi patit ka Isus! - žali se pavijan Garavom

To je tol'ka garaža da moš bočno u nju parkirat... Kad parkiraš i izađeš iz auta, onda upališ navigaciju da te odvede do izlaznih vrata... Svjetlo kad upališ u njoj, 3 minute treba da sve osvjetli... Al' ma kakvi... NE VALJA!

Kad se ovo dvoje izjadalo... onda je nastupio Garavi. Garavi je tijekom emisije samo potvrđivao što bi ovo dvoje rekli, dakle podilazio im i čak uvećavao "probleme".

- Gospođo... kuinja vam je totalna katastrofa... Ja sve ovo žagom sažagam, a novu kad vam napravim, ima da od sreće spavaš u sudoperu!

- Gospodne... samo lud čojek mere spavat u vakoj kožnoj garnturi... a to da je tjesno, ja s' vami čudim kakos te vas dvoje uopće preživili dosad... Jebo me moj crni ćaća ako će to tako jope bit... Kad to uredim, umrijet ćeš u dnevnom od sreće. Što s' telvizora tiče, nabavit će tebi Garavi ganjc novi iz Bosne... Ima da lovi programe sa Marsa i čitave mliječne staze!

To je ta Amerika i Amerikanci. Totalno blentav narod. Nikad im ništa nije dobro. Ne b' ja u njoj živio za vagon kuvanog graha. Neki dan sam čuo, vele "Ode l' američko gospodarstvo u kurac... odošmo i mi!" 

... A ja se samo pitam... pa kako ćemo mi dvaput otić u kurac ako već sad jesmo u jednom... Al' ne bih se ja puno čudio, jer... mi možemo sve, pa i dvaput propasti!

A onda sam prebacjo na ErTeEl... A tamo... melem za mozak  "Krv nije voda" ... Reko':

- Tooooooo... napokon nešto normalno... Saću na miru pogledati kako kćer vara oca sa majčinim šogorom od zaove mu pašenog djevera kuminog zeta malim dok djed spava sa prepariranim nojem kojeg je ukrao iz muzeja isti onaj šogor koji je majci od kćeri rekao da mu netko vara ženu!!!

(Obrana i zaštita od gluposti)
 
Print verzija Posalji prijatelju Dodaj u Favorite
  Register